一切像是流光掠影。好像无数的可见光穿过了她的投影，淡化了她的形象，但我确确切切地看清了她的嘴唇，那我不会忘记的句子。

长达70天的信

前篇

第一次写小说，却不知道写些什么，所以只能记录生活了。刘适说这对我会很有帮助，所以，不如把过去的东西都写写，写写我的梦，写写我的生活。——肯定是要招笑的，因为没有逻辑，也没有人物，只有琐碎的事情，也就是自己翻翻看看，希望能从中获取一些灵感。

“你醒啦？”前座挪动后视镜，听起来不是当地方言。

我揉揉眼，随即感到强烈的震动。不错，在辆车上。然而我浑身无力，只是勉强从皮座上坐直了一些。窗外阳光射入。

我迅速向左侧看。亨利在左边，但并没睡。

“所以，你是……”

“你这么急自杀干嘛？”前座清咳一下，装作严肃，“我是来讨债的。”

“啊？”我没印象我欠谁的债。

“你欠我一条人命。”他大笑道。

“啧，你真会断句。”

然而我的心里涌现出暖意。兴许是阳光的明媚。

“所以，你是谁？”

“我倒想问你呢。哎，半夜我跳河救你，给你做急救，还好你这身体恢复得快，差点要人工呼吸了。结果嘛，你醒了，你又倒了！这让我咋办？我又给你放车上去，又把你小朋友丢上去。对，你还欠了一路来的油费哦。”

我从后视镜看过去，这个滔滔不绝者胡茬参差不齐，头发像是几天没洗；眼睛却敏锐，像鹰一样，好像可以穿透我的身体。底恤淡黄有点破旧，但花衬衫是新的，显得有点胖，但不让人觉得肥。

“我叫，明。”

“这是个啥名？”前座发出质疑，“一个字？”

“网名。”

“你没真名？”

“怎么可能，”——虽然，我觉着我的真名与我没什么关系了，像一具壳。

“额……行，好吧。明。其实我觉得挺好。”然后他感慨道，“我当年咋想不出这么个风骚的名字。”

我的精神渐渐恢复了。外面比较嘈杂，但不是使人心烦。从车侧身的音响里小声地放着摇滚。风吹来乡野的土，清扫地面，轮胎经受石子的磨砺。炊烟袅袅，铁锅炒菜，农妇在闲聊，犬吠抛之脑后。——想必这也是辆老车了，布置简朴，有些风尘的七座，还有音乐的噪点。

侧过头，我问道：“那你呢？”

“我？”他故意使一种夸张的语气，“你还，还不知道我是谁吗？”

“我怎么认识你谁啊。”

“行吧——”他清清嗓子，“听好了，我是你爹。”

“嘿！”一时我竟不知道该气还是该笑，“认真点。”

其实他年纪与我相仿（大了这么一点），但从里到外都给人一种混混的感觉，但又不是那种作恶多端的人。他叫刘适，想必是其父热衷于胡适大文人，没想到儿子这么不中用，根本不是文人的料。我问及他的经济来源，他拍拍胸脯：“用不着犯愁，我有一帮兄弟。”我越发怀疑他是真的混社会的人了。

“所以，你不饿吗？”

我饿，可我也没钱，我出门什么也没带。——然而亨利也饿，他肚子都叫了。

“这真是太巧了！”这似乎是正和刘适之意，“You see？前面有家面包店。”

再眺望窗外，不知何时到了县城的巷陌。恰有一辆自行车擦车而过。对面一家蓝配白的店面在棕木灰砖的平房之间脱颖而出，店名是“毛宁面包”。

“下车！”他熄火，“把你那小屁孩也带上。”

琳琅满目。

其实这都是再平常不过的食品了，白吐司，黑土司，长棍，三明治什么的我也不是没吃过。是我太饿了罢，我如同走入皇室地窖，光是看到金黄麦色我便已近乎饱腹（等一下，那我是饿还是不饿）。更何况，这堆砌到与零售部无几的摆放，这纯天蓝到一尘不染的墙与天花板（说实话，我不认为蓝色适合作为面包店主题色）。我差点要踉跄倒地。

“随便拿，我请客！”刘适拍拍我的肩。

我向来不讲客气。如同醉汉一般，我不顾卫生与否，伸手便抓取这面包。很快一个篮子就被装满了，闻着这味道，这个松软的纤维，啊……“咳咳，也没必要拿太多……”

刘适制止了我去拿一个新篮子。

“OK，”我把篮子霸气地摆在结账台，“付钱！”

店员像是恭候多时了，她扫视一遍：“127块，嗯，3毛。”

这么快？——我看向店员，店员看向刘适。刘适翻起钱包。“五十，二十，二十两张，十块，还有一、二……13枚硬币，啧……”刘适看向我。

“钱不会不够吧？”我冒汗。

“不是不是，这些钱太碎了，”他合上钱包，向外侧张望，“那个，我们要气派！我会车上拿两张整钞，你等着啊。”

然后他走了。

然后，我听见发动机启动的声音。不对吧！我跑出门：“喂！喂！刘适！你拿个整钞把车点起来干嘛呀！”

“当然是要开喽。”他摇下窗——不知道他什么时候带上了墨镜。尘土上车子远去。“啊？带这么玩的吗？”

此地空余我，他——还有店员。我尴尬地看向店员：“这个，我……额……”

店员笑出声来。

“哈哈哈……像是刘适会干出来的事。”她摆摆手，“想必他就是适才把你接来的。来了的话我们就是一家人了。初次见面，我叫乔丽丝。”

我是一头雾水。“哦，哦，那这……这……”

“愣着干什么？面包不用你付啊！”

我试探着咬了一片吐司——主要是她拿一种满怀期待的眼神看着我，迫使着我去品尝，绝对不是因为我太饿了——还不错。挺好吃的。好像加了蓝莓酱。

“怎么样呢？”

“嗯。”

“‘嗯’是什么？”

“好吃。”

“这就对了。”她又补充道，“我做的能不好吃。”

我不再说话，而只是自顾自坐下来吃（柜台似乎确凿是有凳子的），面包分他一半。刘适真是个怪人，这乔丽丝又是什么，他俩一伙的？管他呢，吃就行了，她不是还喜欢看我吃么。——而且确实不错。

乔丽丝的眼中映射出五色，她看着这名流浪书生，突然新生了百川归海的忧愁，忧郁的蓝充斥着他的全部肉体，思想在黑与白间挤压，受压抑久矣，即将喷涌而出。恍惚间好像这书生就是那刘适。

浪潮拍打大堤。

“对不起，您拨打的号码是空号……”

该死，我又忘了电话了。明明是这么重要的人……我重插电话卡，手指不耐烦地敲击座机。他娘的给我接通啊……

叩门惊碎幻想的梦。“谁啊？”我扭过头。

脚下是红色的木漆地板，身处于两人宿舍，窗好像是被涂抹了白色颜料。广播发出刺耳的雪花。——我分明记得自己是在走廊上拨的电话啊，然我眼前分明是那个电话机。我插上白色的电话卡，16386……

接通了。“嘿……喂？”

我试探道。

只有我和刘适两个人的旅行。虽然我有一些被迫性，但总之，我们快乐地出行了。

刘适简直是一个话痨，在他面前，我甚至显得文静。于是我记不清我们旅游都玩了什么，看了什么，只记得有喋喋不休的魔音入耳……

“cool，这是涂鸦墙吗？”

那可能是唯一让我瞄了一眼的景色，在路旁。一面不高但华彩的作品，各种各样的人物、字样临于其上，活灵活现，仿佛下一秒他们要运动起来。这是异域常有的，中国我还是头回见。

刘适停车，崇拜地看着这些漆画。地上有散乱的漆筒，和挡板。“嘿，你想试试吗？”他问我。“我……算了，我没什么美术细胞。”

“猜到你会这么说了。”

他找到一块不起眼的空间，用小号白色漆筒，开始了创作——倒不是画，而是在写什么。

“eiπ + 1 = 0”。

“真想不到你是个数学爱好者。”

“嘿嘿。咱不懂文艺，数学嘛，简洁又美丽。”他笑得灿烂。

我有些猜不透这个人了。合着他还是个学术混混？——还真挺像。

“你包想不到，我当年可是个数学老师。业余的。当然名声不太好……”

车窗反射天空。他的眼睛渐渐失焦。

刘适没上过大学。（有一部分原因，是他自己带有不想上的意识）——他太偏科了，他只有数学一流。其他学科上他简直是个废物。

他也不是不曾文艺青年，有过欲望，理想，青春火焰之旺，文学不可或缺。他一直都爱好那个不切实际的世界，而且可以一直孤芳依旧，不管身外——直到，他发觉，这个家庭需要他担起责任了。

怀揣着对数学的热爱，他当起了家教，边当，边努力改正自己的谈吐。这之后才发觉：哇塞，这世界人真是各种各样。

第一个学生算是很有悟性，相处愉快，高中成绩倒是挺好。当时他可是谎称自己“985毕业”“专业数学教学经验”的。他有点害怕自己会被这个学生看穿——从他简陋的衣着，模糊的口齿。

一天，他见到这学生书桌上的东西。“这是什么？”他问。

“《数学分析》。”

一翻，竟全是看不懂的符号。这好像是什么积分符号，还有求和，d开头的奇奇怪怪的东西。据说这便是高等数学，真可笑，自己追求了这么久的数学只有高中水平。他感到一阵眩晕，好像这个世界出现了一个裂缝，并且飞速扩张。

那学生静然看着他的神色。——不，学生都是可爱的。学生能有什么心眼。

次日，他被拒之门外。

他才发觉，自己没有数学的天赋——他的偏科，倒不是他在虚度光阴，只是他花了更多更久的时间在自己喜欢的事情上，爱好没有错误，换他自己的话就是“又菜又爱玩”；然而，别人往往只需花80%甚至1/2甚至更短的时间就能掌握同样的知识。

要接受自己的命运注定普通是件困难的事情。

刘适从此怅然望着天空蓝天，乌云，夜空，雨季。在学校实习，在夜间读书，恰恰他遇见了《春风沉醉的晚上》，好像郁达夫与他心意相通，他表现得好像想通了一般，开始给文艺报刊投稿。省吃俭用，他也买了一本《数学分析》（以便在书上做笔记），更频繁地跑去图书馆，不为别的，他渴望书，他渴望知识去填补那个缝隙。冬去春来，夏别秋至。永远他都在嘴边挂着“这不定积分真特么恶心”，永远他惊叹于精美的代数证明，好像是网吧里久久不愿出来的，不肯妥协的但是打不了一点LOL的键盘废物。

“所以你想学导数吗？”他突然问道，“其实导数就是函数图像一点的斜率，就是切线，比如y=3x导函数就是3，y=x2导数是2x，而且，嘿，有件有趣的事来了，sin x的导数是cos x，而cos x的导数是sin x——还是负的来着？哦是负的……跟那个诱导公式一样哈哈哈哈……”

“不是所有导数都会导没的，除了刚才的三角函数，e的x次方导数始终是他本身；还有些是不可导，比如x绝对值不可以在0这里导，你可以想象它不光滑——”

“咳咳，谢谢，”我皱皱眉，“我没这么感兴趣。”

他眼神暗淡了下去：“唔，好吧。”

欲言又止，他上车，我们启程。他调了音乐——他刻了一张光盘——经典的《The truth that you leave》。

“这是首好歌。”他说，“没多少纯音乐可以让我如此流连忘返的。”

阔岸两旁，夕阳乡村路。林林归鸟，炊烟家犬灯。——好吧，这不能算是什么好的环境描写，总之阳光下一切都被渲染成可爱的颜色，长影黑廊，好像一条乡路，归乡之路。

梦里，也可以做一个梦。

——当时我正想一个有趣的问题，你睡了两个小时，这两个小时梦里你梦见你睡了三个小时，这样我是不是睡了五个小时呢？是这样吗？

我想刘适还挺像我的，我倒想听听他接下来的故事，可是欲言又止，似乎沉默太珍贵，不忍打破。

“在32分44秒后本地会遭遇龙卷风，请不要外出，锁好门窗，找到应急急救箱……”那冰点的声音像是在摄魂，我震颤地甩掉话筒。

于是广播开始吞吐：“*&……%请与你的家人、同伴保持联系，不要单独行动，不要惊慌，时刻关注广播。在32分17秒后本地会遭遇龙卷风，请不要外出……”声音在雪花中模糊。

我打开门，但门外寂静，世界白得窒息。——这究竟在哪？

突然灯熄灭了，门把手碎裂，风把门关死，窗外一片黑暗。

31分。

窗外一片漆黑，我摸索着来到电话前，捡起听筒。“喂？”

“我在门外。”

我打开门，是亨利。“一起走吧。”他说。

那是一种强大的力场，有感染性的力场。不是什么船只了。我赞同，我不成熟；我历史，所以我脆弱；我难以忘本，然后我胡思乱想；我的惯性很大。

对悲观而言，就之而言，未来之迷茫不可捉摸，目标有但无从下手。我好像始终找不到擅长之物，也许我的职业现在还不存在。有些东西没有规律性，无法被预测，无法被照搬，没必要解释——有些，比如梦想。

梦想，是不想成为一个弱者。梦想拥有强大的乐观。

拥有福贵的乐观。我羡慕恋者，但是——一个人也可以很好啊。兴许是命运驱使，但未来，到底有没有这么可爱的人存在身边呢？如果没有，请让我自己成为那个人。

总有一天我会扔掉这所有的信，不经意间。然后忘却一切。我想忘却苦难，才发觉，我只是忘不掉快乐；或者不想忘却，对过去印象太少了，想抓取一些。谁让生活捆绑销售呢……但我不想陷入没有结果的喜欢。

人活在梦境循环，生死如梦一场，梦外有梦。梦内外，是没有时间可比性的。人之贪，贪之于真理，败之于执着。人类妄图解释世界，武器是科学。解释了，又如何？掲示悲观的本质吗？兴许，我们头上放着一颗核弹，科学家学会了抬头，发现，哇，我们要死了！——于是众人等死。也有一些想逃离的，但并不是每个人都能逃离，于是逃不掉的人骂他们是反人类。

但是不抬头，就不知道会不会死。猪会抬头看火山有没有喷发么？如果不知道，那么，你就有选择信仰的权利，你可以确信，未来可期，——于是有乐观与悲观。——然而人就是害怕恐惧的，他们热爱那个100%的东西，或者，更确切地说，更喜爱那个100%是好的东西。如果一个人证明世界末日要来了，他兴许会成为一个罪人；但如果，一个人证明了根本没有什么末日，普天同庆，这会写在书的开头，于是世界和平。总之，要么对，要么不对，证明罢！

生活，根本，从来，自始至终，不需要证明。

路牌反射车灯。光经过雨水的弯折，发散，赶入人眼时，已是模糊一片。我们只是放纯乐。我听不惯纯乐的，偶尔一两首还行，多了就感到厌烦了。“刘适，我说，你就没有别的曲子了么？”

“怎么？这首你听过？”

“——你不是说你很少听纯乐……”

“现在。——你来之前。”刘适谨慎地驾驶——即便路面清爽。

“什么意思？”

“就是说很久以前的我经常听得啦，只不过最近不怎么听，”他提高音量，“好吧，怪我表达能力有问题了。”

雨刮器猛烈地撞击雨珠，摩擦玻璃，汇成河的雨水被挤压到前窗两旁，不断流动。两侧小窗，水滴在玩追逐游戏。我记起小时候我也就默默地看，心想，谁会赢，我猜左边那个快。那时我小学。

我总想，我心智没有成熟吧。那时班里有个有趣的讨人喜欢的女生，可是看起来很贱，很作，而且女生早熟，都欺负男的。总之我是那个被欺负的。不经意来到拐角，就会被甩到水。——我跟她没仇吧！

埋下了怨恨，是那时毕业前，她非常无耻地掲示我“喜欢”的人的名字，在全班面前。这个“喜欢”是有些抽象的，当时小学所有人都很幼稚。我记得，当时他们在谈天，我凑过去，原来是在争讨班里的“恋情”。我们有几对确实似乎耐人寻嗑。“哦，”他们把我围进来，“你喜欢谁？”

“我不喜欢谁。”

“这不行，你必须得有一个喜欢的。”

“啊？这……”我一直在思考这句话的依据何在。我的目光上升，然后看向一些人。“就她吧。”我甚至不熟悉“她”是谁。那群人觉得很没趣，我又落单了。后来却发觉当时看到的那人是如此可爱，但是只是心里所想，毕业后再也不想起了……也只有这个“揭穿”我的，泼我一脸水的那个人是我印象最深的。

其实她帮过我不少忙。我也帮过她不少忙。我善记事，写了一些与她相关的事迹，但和写别人的文章一同都找不到了，如今，无论如何想不起来。她已经在我生活的最边缘，最边缘。只知道她还算是个说得过去的好人吧。我不能对她产生什么喜欢。

——而且太作了……毕业前来这一出，我后来再也没想过理会她。那年末，我清空我的手机，不小心翻到了这尘灰的联系人，狠心删去。

一去两年。当然，再次见面后，重新计时了罢了。

那次是我的小学同学邀我和我朋友参加生日派对。“啧，想必我饭桌上一个都不认识。”我担忧道。朋友劝我放松：“又没事，就当蹭吃蹭喝的好了。”

怀着社恐的瑟瑟之心，我们来到酒店——全是人。倒也有一两个小学同学，不过大部分都不认识了——他们就围在他这个寿星的身旁，可能是在打游戏。

我们不自在地四顾，突然瞧见有一个好熟悉的身影。——嗬，她也在。她看起来可是一点没变呀！从下往上，好像是吃了保颜丸一般，一切还停留在过去（包括身高）。可是她变得很安静，只是静静地坐着，静静地看那几个玩乐的人。

我们在饭桌上坐了半个小时。总算寿星走了，带着他的好朋友们去疯去了，大人们乐此不彼地喝酒（这可能是生日派对的另一功能）。现在，只剩下我，我朋友，和她。

我坐近了一点，看着她，又不知道说什么——不恰当的说，像是迅哥儿看到了中年闰土一般，很奇怪的感觉。

“好久不见嘛。”朋友道。

“确实很久没见了。”她说。

“最近怎么样？”我搜刮尽我的脑袋也不知有什么妙言。

“还行，”平静地答道，“你呢。”

“还行。”

我与三类人聊不来天，一类是话不多的陌生人，一类是让你心动的人，还有一类就是像她这样你明明认识但是又很久没见的快忘记的人。我转向我的朋友，朋友提议道：“去玩雪吧！”

适值平安夜中午，屋外太阳明媚，草坪有些冰，右边靠着一条河，河面也尽是冰。看起来很久没有运转过的车窗上有积雪。我们来到草坪。

她似乎并不想玩这种幼稚的游戏，只是站着翻动手机。啧，管他呢，我玩我的好了。我想着拿起一块冰抛向我的朋友。冰砸在他的深绿色羽绒上。“嘿，我还没说游戏开始呢！”他转过来跳脚道，试图反击。但我比他灵敏，我边躲，边像狙击枪一样用冰粒击中他。朋友没法了，逃远了。

“人呢……”

说着我凑近了她。看起来有些尴尬，我也掏出了手机，眼前却看着其反射的天空。我想起一件很愧疚的事，就是之前我生日时她给我发了生日快乐——是以加好友申请的形式——但我置之不理。我又想把这事忘掉。

“其实不行。”她低头道，“生活累死了。那数学课我现在是一点也听不懂了。”

“其实初中还好，高中写写要你命的。”

“你真是没变！”她笑起来。

“你还是这么矮啊，你也没变。”

“说得好像你长高了多少似的。”

“对了，你们那个小群还在吗？”我想起来，当时他们“好学生”是有自己一个群的。反正我退出了。

她只是轻轻摇头，望向天空。生活如此平常，就是淡淡的忧伤，我们躲在角落里哭一会儿，就可以忘却一切。我有所耳闻她学校的体训，也听闻那边的先进、自在、创造。学校有时不配被称为母校，很多人离开了就忘了本，也从不提起自己的初中。——没有什么可记住的啊！我倒是也想记住，但是已经有很多人记住了，那一份简简单单的母校情怀还是藏起来为好。

生活如此平常，熟人会丝滑地变成路人，全凭那时间。生活，在不经意间就前进了好多好多，你没反应过来，你已经从中考考场走出，从高考考场走出，离开大学，早出晚归了，最后自己的单纯把自己引到这个面包店里。你发现，以前说着长青友谊从来都是幌子，可是根本反应不过来，你不知这青藤何时褪色的，何时枯萎的；遗憾吗？可是别处又长了很多青藤呢。我于是最终也不明白生活的意义，自己渴求的，是自由么？是什么？你想生活不能太顺利，太顺利不能叫生活；又不喜欢悲伤，总之，操控不行，被操控也不行。到底是什么呢？

“圣诞快乐哦。”她说，“你看看前面，他来了。”

“圣诞快乐。”我抬头，朋友不知从哪拿了一块超巨大的冰块。“嘿，你有本事别跑呀！”他从远处喊我。我哪管他说的，跑吧，哪有这么离谱的冰块啊！——果真，他还未接近我，冰块就落地了，险些砸在脚上。原来是手冻得撑不住了。

“吼呦，你说你……”我笑着看着他，低头瞅瞅冰块，“啧，小的更好打啊！”于是捡起那裂开的一块砸向他。不亦乐乎。就像是回到了小学的天真烂漫，然后我转头，“欸……”

不见她。问问别人，说是不知道。大概是走了。只留下结冰的湖面，流逝的天空。像风一样，她掠过我，又消失不见，像一段无关紧要的插曲，空白的镜头，就像这平常的生活。

“怎么，有心事？”

刘适从后视镜看向我。“年轻人，哼，就是多愁善感。”

我想辩驳，又不知道什么论据。“只是想起一个朋友罢了。”

“怎么，跳了河的人还有朋友的么？”他装作很惊讶的样子。

我有些生气了，愤怒道：“难道你就不多愁善感了吗？”

“谁啊？……我？”他沉默了，好像刚才不小心开快了车。过了好久他喃喃道：“听别人的故事有什么好的，不如趁年轻多看点书……”声音被黑夜吞噬。

醒来也无济于事，似乎嗅到了风油精的味道；清凉，闻着更想睡眠了。

总之，我是没有睁开眼罢了。周围太寂静，太平和。其实是有一些嘈杂声的。像是谁在说话，还有汽车毫无礼貌地按喇叭；玻璃碎裂，像是有人抢劫；伴来妇女的尖叫；警报声响，然后走动。这一切都隔着墙发生，窗外刚下过秋雨，或是春雨，总之叶子在掉落。还有蓝的不可躲避的大气，天白色，但目之所及无不是忧郁调。老旧的电视机正在放《西游记》，风扇发出轻微的转响。西瓜香味，竹制凉席，窗帘半闭，窗户半开，风铃作响，小鸟闲歌。

小学毕业的孩子从不感到悲伤，初二的学生热情澎湃。

有时读书，叹，人总是情绪的，往往情绪是个人的主导（在没有足够力量时），靠情绪，或成事，或败举，却看天时地利。人总是情绪多变的，上一秒开心，下一秒沉默，没有恒久的快乐与苦难——但没说过有没有恒久的孤独。

自己修养提升了，但也没有。做错了一件毫不相干的事——“你学了琴有什么用”“你学的c++有什么用 ”“你学了线性代数有什么用”——他们只会贬损，自以为高明地揭穿了他人的弱点和缺陷，洋洋得意。我若是在以前还会发火，我愿意拼刀，即使打输的永远是我。学会了忍耐，倒不如说，学会了在心里哭泣还能笑出来。 

就是如此烦躁的天。我也想抱着试试的心态混入新的圈子，可就是有人使人失望。讨厌武断。讨厌，不分青红皂白的排挤。孤独吧，总比凌辱好。

推开门，拥抱湿漉漉的雨季。依旧车水马龙，车挤车，人行道上，灯光显路。水珠蒙蔽了双眼，雾重，烟熏，雨伞盖住烦乱。沉重脚步下水波四起，白色的忧郁蓝空不断振动。钟楼显得沧桑，双子塔是战后的碑。避雷针刺不破云朵。

一百米处，清晰地，蛙鸣。“稻花香里说丰年”，而今一氧化氮里说城市，听取蛙声一个。好奇的我挤过灰色人群，似乎全世界只有我一个人聆听，蛙鸣。

时间放慢，声音产生回响，越传越清晰，盖过了其他声音。像清脆的珠子，放慢100倍掷于瓷盘；铁器砸向水做的鼓面。

人行道对面。红色通行灯糊成圆球状，车身擦着鼻子过去，水花冲洗凉鞋。大概是五六米处的站台，从车底望去，地面上有一只蛙。

原来蛙不只有青绿色。

诡异的一幕发生了：车轮轧过水面阻碍了视线，再看时，蛙少了一条腿。

它突然转过身来，黑色眼球凝视着我。我起了一身疙瘩。

紧接着，第二条腿。然后四条腿全没了，它竟然悬空着。

突然蛙不见了。绿色的光开始催促我，不受控制地，我向前跑去。在人山人海的城市。紧促的秒表在心头狂响，心脏如同电击。

蛙声，右前方。我蹬脚翻过了车，穿过缝隙，从来没觉得身体如此敏捷，好似不受我控制一般；四面八方的城市喧嚣被屏蔽，那个地方，蛙声，北偏东12°。

瞬移得似量子幽灵。它完全在走直线，好像……

……有什么十分紧迫的事在发生。

下一个瞬间发现我在公园湖边，雨下走廊，山围矿湖，水绽花开。这不应该是个梅花开遍的季节，然红朱粉淡，相衬下，绿叶不曾存在。忧郁蓝调逐渐褪去，天已要放，只是世界灰色。惨白天空望向抬头的我，一言不发。

蛙声，山坡。梅花落地，盖住泥泞。才发觉，奔走时凉鞋也遗失了，赤足踏花如燕雀，通向梅野仙踪。蛙声在逼近，蛙声越来越强烈，像是天空的音响，上帝的协奏。

视线疯狂聚焦，终于落在了熟悉的事物上。

我跪在一声不响的蛙面前。

刹那间，音频通道全开，视界色彩补齐，仍然雨滴打在我的脸上，大气回响与喧嚣托住躯体。蛙睡在她脚下。

我慌乱地爬起来。想伸手过去，蛙却用凌厉的眼神凝视我。那是一种守护与警惕，那种气场，使我不得靠近。

抬头望去，见一座起重架台，吊钩转向。像是矿物开采，机器作响，天空不晴。像是利益压倒在树木上，像是异乡，像是家被摧毁，像是世界破碎，玻璃一般。

“嘿，明，你在想啥呢？”乔丽丝推了推我。

现实的光突然包围我，已是黑夜了。头顶上云是可见的，像茶色泡沫，叠了很多层墨镜。四周已无水洼，兴许蒸发殆尽了。

“你根本不知道刚才都有什么！那是一座彩虹桥啊！我长这么大第一次见彩虹桥耶！”她又用那夸张的语气兴奋道。我看向周围，已是无人，那咸鱼味没了，背后电灯静静地发亮。临坊无声了。在云背后突然露出一白边，生长出黄色的细毛。今天是十五。

那月亮使我想起当年那趴在栏杆上的女孩，那与俗世隔绝的浪漫情怀，那直接抓住我的喜欢。也许她也看到了今日的气候呢，也许没有，因为地域不同。突然涌上又消散的这气候，就像她对于我，但是我不后悔，我曾见过这猛烈，这美丽。

蛙的声音在耳边回响，使我心生迫切的冲动。

架空层地面会是你的庇护所。我不明确了，索性与他们一同奔跑起来。那脚下从泥土变成了浅水池。你来不及分辨自己是光脚还是长筒袜子，总之，飞鸿踏雪，我们拥上楼梯。

来到三楼，映入眼帘的是大十字广场，但这喷泉锈迹斑斑，水色碧绿。两侧设有护栏，平坦如薄冰，水汽依旧，远处可见天流水。

触发了火灾报警器，到处都在下雨。

17分15秒。

我突然有点不信他说的了。一切一定是在骗我，而且这风光无比惬意，感受着，湿度浸透我衣，让一切清爽，没有什么值得惊慌的。如此神圣。

水仙子们起舞了，白色裙摆围绕着你。天空翻出了牛皮纸黄，水珠扩大，倒映黑色头发；地面像是声波，在偌大空间振荡。钢琴声音缠绕，金属清脆碰撞。吸引我过去的是一架三角钢琴，它正在自我弹奏。或许是水在弹奏吧。外壳破朽，琴弦生锈，踏板静寂。走过去，坐下，兴许我正能驯服它。

亨利是他的名字，他比我小十岁，我是说他的实际年龄比我小十岁。但是他是一个发育迟钝的人，他的心理年龄远远低于他的实际年龄。这也是他被遗弃的一个原因。我希望身边可以有一个陪伴的人，这不是领养。虽然我给他吃的喝的，这不是领养（我也没有能力领养……），这是一种心灵救赎。

生活不为那个不被爱的人倾斜任何，这个世界不公平，也很公平。

悄悄地来到火车站，在茫茫人群里寻觅，最终我看到了她的最后一面。她并没有察觉到我的存在，只是向进站口走去；我在远处望着她。那是一班通往家乡的列车，我有勇气悄悄地跟着过来，却没有勇气回去了。我闭上眼长长地叹了一口气，从前的我灵魂被抽离了一般，对她如嗑药了一般，我真是疯狂了——现在，我已经被我的疯狂害到了这种地步。转过身，我沉下脸走出车站。

我的身上无几分文了。仅余的钱交给了糖铺的老板，我买了两颗糖，要了他们家破败不堪的电瓶车；他好心地给我充满电。我颤抖地握着扶手，我不敢骑，我知道，这一点点电量，系联着我的生命存亡。

推着它我走在这个不知名的街道上，越走人越少，随后到了僻远的学校。青年男女从校门口走出，我见到我的影子，跟哥们勾肩搭背的人，畅快聊天的女孩们，也有独自低头的人，也有一男一女在漫步，一切都没有改变，过去什么样，现在什么样，此处什么样，别处什么样。回忆攻击着我，在指着过去的美好，嘲笑我现在的狼狈落魄……

何处都是她的样子。何处都是杀不掉的回忆。我闭上眼睛，幻觉已经渐渐出现了，我还坐在课桌上，旁边还是那个活泼的人，手上还有过去的信。那一次偶然的遇见，那一次大胆的闯入，那一次悄然的独处，那一次走廊的分别，那一次寻觅，那一次相约，那一次欢笑，那一次对着镜子流泪，那一次转身……那一次离开，时光如走马灯一般闪烁起来。

我是容易被环境淹没的人，被打上错误标签的人，我一直在逃逸这个环境对我的灰化，然而在我不经意间这灰化已经遍布我全身了。逃逸如何艰难，我至今也无以作答——可悲的是一个弱小的人喜欢上一个强大的人，很累，遥不可及。而且结局看起来已定，已经是如此悲凉了。（“你还是要去吗？不甘就范？”）

比我好的人太多了。太多了，接受自己的命注定普通是件困难的事。所以她给我带来了翻天覆地的转变，齿轮叠加带我去一个我也不明确的路。

这个正走在路上的我想不了更多。他的脑子里除了绝望还是绝望，自己的生命为了一个人几乎要毁了，她却似乎不知道这的发生。

狂风呼啸，压折树枝。衣服被风带起褶皱。我也是这时才看见了亨利，这个坐在地上的、拿着空瓷碗的、目光呆呆地望向前方的孩子。他看起来跟那些学校出来的人差不多大。他没有学生的气质，甚至没有一点文化的气质。可能是个要饭的。不知道出于什么心态我走向了那个可怜的孩子，他伸出他的碗，摆出左手，很别扭地指向旁边几个字：“可怜这个孩子吧，上帝会保佑你的。”

我警疑地转向四周，什么人也没有。

“跟我走。”我拉住他的手。

碗掉落砸成碎片，他想伸手拿，我按住他的手。

我把他带到电瓶车旁。“你可以说话了。”

他摇摇头。

“你不会说话？”

他摇摇头。

“那你为什么不说话？”

他恐惧地看向远方。

“我问你几个问题，你用点头来表达是，摇头来表达否。”

点头。

“你是被迫来讨饭的。”

点头。

“迫使你讨饭的人就在附近。”

摇头。

“他会在那个路口出现吗？”

点头。

“他马上就来了是吗？”

点头。

“你今天是不是没有完成他的任务？”

点头。他的泪水已经流到了地面。

我突然被什么东西击溃了，原来这种事情真的会出现。本来，我也是用仅存的意识说一些胡言乱语，然而这个世界比我想的还要疯狂。二话不说我给他戴上了头盔，然后我向前骑行。风吹开地上的水洼，给这个白色的无情的世界一点波动；也在我的耳边一点波动，好像在进行一场时光回溯。

当时的我边骑边笑，寒风刮伤我的脸。真是可怜又恶心的生活啊！真是真实又绝望的生活啊。我能帮他什么呢？我现在在当什么英雄啊？但是也只有往下骑行，虽然什么也不会发生，但是你不动弹就不能说未来一定毫无转折。

前篇到此为止。

2024.5-7

------

2025-02-05