Euler说想要看，就顺便发到网页上了，顺便把近日的思考都写一下。

2024.11.11 我有一点旧的思考。

我也改不掉自私的毛病。

——我本性不坏，但并不好，我有时处理情况并不理智，并且容易制造矛盾。

我，会在无意间给别人施压，其实大家多少有些，主要是掩饰自己内心的焦虑与心虚。然后自贬，其实这是个不太舒服的习惯。更多关心在意你的人不能忍受你的自暴自弃，自己反而被施压，这是“力脱思特”的一种体现，导致了他人对你的疏离。

难道我们不知道自己的过错么？

——我们对自己的过失心知肚明。但是我们不愿意去承认，仍要强装作样，仍要破罐破摔。

这不好，以一个过去的身份，一个饱经苦难的身份，我恳求未来的你，可以谦卑地隐藏自我。我们没有天使的心脏，一介凡人，也有自己的修行。我可以独自一人，但不能是被迫离开。

谨记，think3355

11.29 还有一点旧的思考，比如，我们有千万种方式可以“勾引”他人，但只会面对真心爱的人而支吾不言。

在读过《悉达多》后，对这个认识更加深刻了。娱乐至死，然后重获新生，就像我曾经说过的两种方式，从六便士中抬头看见月亮，或者看见月亮后低头寻找六便士；兴许这会是一条更正确的路线，轮回式的路线。

不过又想起《平凡的世界》中的开篇，想起了孙少平第一次走入城市，第一次认识田晓霞。我想我还有很多要学，从我身边，我想我迟早会离开他们所有人，而我会独自寻找新的光明。

12.10记了新的思考，但是还是太不成熟了

12.20 两天对我内心的质问是烦躁的，但并非毫无用处。只是生活的平衡点你难以把握，于是会有悲伤。

我不能对他人展现懦弱。在摧残了两日的自我后，我明白了我要的，是过去一直都想要的，但是同过往一样，生活是孤独之旅，与其受着压迫倒不如自我离开。

我当然是做不到绝情的，我已经对那个过去妥协到淋漓尽致，妥协到我的迷失；我不需要撕破脸的真相，不需要临时的承诺和誓言，只要我心里清楚就好。

如果想让别人同等回应你，就先别让自己陷入污流。就先去让自己进学，让自己成为一个有能力，有主动权的人。

一个人的对话有太多遗失，这些不是我的个人新见，不过是醒悟。

谨记

12.28

明眼人看得出来我的多愁善感，一段时间后我自己终于缓过来了。我从来没有这种感觉，终于明白了我自己的情感为何物；终于感知到了，每一个人对于我的意义。

也许只有伸出援手，才能让自己不再软弱。只有这样，才能明白如何使劲，知道自己蕴含的力量。

感谢西山漾，虽然无力，虽然后悔，但是独一无二；感谢所有我的朋友，又是一年，这不明不白的2024啊，希望生活会日渐明朗，希望我会找到生活的意义，然后追逐它。

同时，感谢米兰·昆德拉，感谢史铁生，感谢毛姆，感谢李娟，我今年读了一些实在是深刻的作品，让我久久欲罢不能，让我每一天都在震慑中，让我摆脱个人的浑噩。

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2024-12-28