情感波动是一直有的。我怀疑一切，因为这是很难改的底层思考；说不悲伤一定是假的，因为我曾经至少对一样东西是不怀疑的，那就是我的情感。因为我放任之太久了，所以我没有质疑它；但是现在我连这个都在质疑了，就是我在怀疑我本身存在性了……

长达70天的信记载的是我的精神内耗。起初，停止创作是因为停止了内耗，或者内耗减小了，总之它不再具有震慑我或者给我引导性方向的用途了。为什么呢？

那时候我并没有精神内耗吧。因为情感可以直达。当，情绪无法直达的时候我就会失去安全感。安全感的丧失会使我悲观，我对世界的怀疑会更加明显。那什么时候情感可以直达呢？

这并不是说我找到精神寄托了。百度对精神寄托的解释是：“心里在完成一定的必要的事情（社会性）后需要调节身心，而调节身心的办法就是找寻使之能够愉悦的物品或者运动等，并且这类事物是自己能够力所能及的，抑或是虽不能达到，不过自身感觉良好就可以。这类事物我们可以称作寄托对象。”

所以思来想去是找到了一个精神相通的好友吧。所以，我的放松来源于被理解。它上升到了喜欢的地步吗？喜欢如何定义，它仅仅是对一个人产生了一点兴趣；朋友如何定义，它比喜欢更加稳固，它指的是志同道合的人，情意相投的人。理解万岁，也是因为理解产生了快乐。因而爱情建立于友谊之上，只不过是一种特殊化的友谊而已。

所以我解释不了更高阶的爱，解释不了心动的含义。而有些时候，所谓的理解可能不是来源于真正的情意相投……是什么我不得而知。

当我不被理解时我会产生孤独感。不被理解，所以才有了精神内耗。我一直在怀疑过去，我悲观地认知可能过去会一去不复返的；其实我更喜欢过去，那个时候我倒是仅仅是“喜欢”了，那个人很有意思……哎呀，谁都喜欢那个初次见面的感受。当然，我喜欢七月份的故事，因为我可以畅然地说我的感受，我不用在意是否有失分寸。这个人可以是任何人，然而我心里想的第一个会是她，因而，我认为这就是真正喜欢的一个例证。

我的情绪波动很大，从乐观又跳到悲观；乐观时我觉得我悟了，也许一切会和过去一样的，其实什么变化也没有，其实生活在好转；悲观时，我只是渴望这种精神倾诉可以延续。当时当刻我喜欢的确实是她啊，这是无法改变的，因此，时间和距离会阻隔，间接使我的情感无法传达。——其实你要的也不是爱情，你要的不是谈一场恋爱，你要的不是对方的喜欢，你希望对方一如既往地对待你。对吧。我希望，当我想倾诉时，我可以倾诉，至于对面是谁，看我喜欢的是谁。

沉下心来写了这一大段话，一定有没有讲到的点。其次，由于一场分别，我也意识到有些东西，沉沦其中是无法得到成长的。我决定不要徘徊于悲伤，我要当一个有强大的乐观的人。比如，你能让我现在心里想的她喜欢我吗？这哪怕我成长再多也是不太可能的；她怦然心动过，但是这种不会长久的，她心里居住过更好的人，更值得等待的人。不要徘徊于悲伤，以恰当的方式把他抒发吧。

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2024-08-07